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Buenas noches, mi reina.

Aunque voy a empezar a escribir ahora que justo te has ido porque no sirvo mucho hoy, y así me da tiempo a contarte un poco todo lo que ha pasado desde ayer. No te imaginas lo que me cuesta escribir cada mensaje ahora. Si algo no tiene sentido discúlpame, aunque lo revisaré. Pero hoy tengo un día en el que hasta escuchar es difícil. Y ni así he faltado, a pesar de pensar que querías a otra persona. Hay que ver cómo es el amor. Eso le he dicho a la neuróloga, que estaba enamorada. Así como si fueran los extraterrestres. Ella flipa porque no se explica que no me llames por teléfono, que esté tantas horas y sobre todo, que sea capaz de hacerlo.

De verdad que creo que nadie tiene ni idea de lo que soy capaz si tengo el amor como motivación.

Ayer, no estoy orgullosa de ello, pero lo único que quería era provocar reacciones en ti. Quería saber si podías sentir celos, si en el fondo había una posibilidad de que te jodiera saber que estuve con otra, para buscar esa misma posibilidad de que me quisieras. Y para fastidiar todo lo que pudiera, quería buscar a alguien a quien conocieras. Soy consciente de que hay varios compañeros tuyos que quieren quedar conmigo así que no fue difícil en realidad. Yo le dije que lo malo de salir a las doce es que no podemos cenar nada que no sea un kebab y me respondió que a esa hora se podían hacer otras cosas interesantes. Y como soy muchísimo más inteligente que tu amigo, cuadro las cosas. Entiendo el morbo de saltarse todas las normas, mi dolor y su intriga, pero en realidad sería ir en contra de lo que creo.

Me hubiera arrepentido porque al final sería un tomarnos dos copas y follar durísimo para quitarme la rabia por un rato. Pero eso supone agarrar otro pelo, otro cuello, oler otro perfume y escuchar otra voz. Y hasta compartir toda mi saliva toda la noche para intentar sentirme más suya. No sé si estaría preparada en realidad. Y si hubiera pasado, no me importaría nada ella y estaría pensándote todo el tiempo porque no quiero ser de nadie más. Y después vendría el castigo. Es como el consumo, y de hecho la mayoría de los drogadictos tienen conductas sexuales compulsivas y absurdas. Estando bien la verdad es que no pienso en entrar en ningún otro cuerpo, y eres la única persona que dejaría que entrase en el mío.

Pero mi cerebro sabía que no era el día. Y me pasó algo que tarde o temprano iba a pasarme. 

Si me desmayaba y estaba débil era porque el cuerpo me estaba avisando de que estaba luchando contra algo. Por eso al hacer los análisis salieron descompensados, con una subida de glóbulos blancos indecente. No sé si has tenido a alguien cercano con una enfermedad como el cáncer, pero esos son los resultados que suelen sacar. El aumento de leucocitos significa que tus defensas están dándolo todo.

Ayer me duché y me di cuenta de que me costaba moverme. No le di mucha importancia y al maquillarme se me caían las cosas. Me empezaron a dar pinchazos en la cabeza y espasmos en las extremidades. Quería llamar a alguien pero me costaba hablar y parecía que todas mis sílabas iban a cámara lenta. Y no me acuerdo de nada más hasta que mi madre me trajo a la clínica.

Bueno, me han hecho un montón de pruebas (y creo que me faltan unas cuentas) y parece ser que lo que pasa es que mi cerebro está inflamado. Mi cuerpo está luchando contra sí mismo y ataca el cerebro. Encefalitis autoinmune lo han llamado ellos. He preguntado y la señora me ha dicho que es grave y que puede alterar mi conducta y mis capacidades mientras se trata. Pero ya estoy en ello y lo voy llevando como puedes ver en cómo escribo, bastante decentemente. Está sorprendida, pero yo no. Soy una persona con muy mala suerte, pero también alguien muy difícil de matar. Y alguien cuyo único objetivo en todo el día era hablar contigo. Y lo único que sé es que no quiero perder la memoria ahora. Y que si lo hago, te volveré a buscar. Bueno, si tú quieres.

Me encuentro fatal, tampoco lo vamos a negar. Son unas sensaciones rarísimas y horribles, y no sé lo que va a pasar conmigo. Me han hablado de todas las posibles secuelas y las opciones, pero es que tampoco me entero de todo porque no aguanto demasiado tiempo seguido con lucidez. De hecho llevo todo el día para escribir esto. A veces me siento gilipollas, como si me faltase un verano pero te juro que no me entero de nada. A ratos me duermo para poder reponer fuerzas. Tengo la sensación de que no me entero ni de si tengo ganas de mear y me cuesta un mundo masticar. Además estoy absolutamente drogada para poder aguantar y si salgo ya sé que me tocará pasar el mono. Otra mierda de sensación. Espero que estés si pasa. Bueno, si fuera por mí estarías siempre, pero no es una decisión que me corresponda.

Me han puesto un montón de medicación y parece ser que lo que está en mi mano es descansar mucho hasta que se desinflame y mejore o me muera. Y si sale bien y vuelvo a mi vida normal, hay que vigilarlo porque cualquier día acabamos igual y heredas.

Hablando de herencias, como tengo la boca como un trasatlántico y te he dicho que te respondería a lo que quisieras, te hablo de eso otro.

He hablado muchas veces contigo. Y en unas cuantas he visto que a menudo las mayores preocupaciones que tienes son económicas. Personalmente son problemas que no tengo en la actualidad, y te quiero con cada parte de mí.

Y además estoy como una puta regadera y lo sabes. He comprado una furgoneta de la nada porque te gusta escaparte, y compraría cualquier cosa que te hiciese feliz. Estoy loca, pero soy absolutamente feliz en mi locura de creer en el amor de esta manera y es algo que no hace daño a nadie que no sea yo.

Como no sabía si moriría pronto porque algún día se me cruzase la negra y acabara con todo, decidí solucionar esos conflictos para ti y darte la vida que hubieras tenido conmigo. No vamos a hablar de cosas ni de cantidades porque no queda bonito, esto va de sentimientos. Además, aunque siempre bromees con ello, sé que si lo supieras no lo aceptarías fácilmente. Esto también he descubierto que será una gran prueba de amor aunque nunca sirva de nada en nuestra historia en común. No hay nada que me haga a mí más feliz que saber que tú lo serás gracias a mí, aunque me hubiera gustado que fuese conmigo.

Y cuando hablé con el notario para añadir esto a mi testamento, me dijo que no era muy fiable hacerlo utilizando sólo el nombre completo, y que tenía que intentar dar más datos para que sea algo absolutamente exclusivo para la persona designada y no exista margen de error. Así que propuse la provincia, el lugar de trabajo a fecha de cuando lo hice, una descripción física y el nombre de tu madre, y con eso ya le pareció bien porque no tienes un nombre común y con el DNI y la vida laboral se comprobaría del todo.

Pero he llegado a la conclusión del nombre de la señora de una forma tan fácil como que nunca lo busqué. Desde que te encontré a ti y estamos hablando de antes de San Valentín, te he buscado un montón de veces en redes para ver una foto en miniatura en la que no se ve nada. Pero bueno, eres tú. Y todo lo tuyo me vale, hasta lo más pequeño e insignificante. Y de tantas veces que te busqué, quien me salió en sugerencias de amistad fue ella. Era evidente más allá del apellido y tengo que decir que por razones evidentes una mujer muy guapa. Entonces sí hice un búsqueda, y encontré los perfiles de tu familia. Pero no me sentí bien de verlos de esa manera tan rastrera sin que ellos ni tú lo supiérais, así que como te respeto más que a nada ni nadie, decidí no entrar a los perfiles y bloquearlos. Además tengo que decir que mi foto incluía una ilustración en la que se te podría reconocer, y no quería que a ella también le pudiera salir por casualidad.

Por cierto, en parte me alegro de la tontería esa que has dicho de que no te gusta nadie porque eso significaría que pase lo que pase conmigo, no te dolerá tanto, lo que me consuela. Aunque una parte de mí no se lo cree y sigue pensando que simplemente tienes miedo a querer y a aceptar que te quieran, porque ya te han reventado. Y esa parte de mí, y todas, quisieran demostrarte que puedes ser feliz con alguien. Y que me muero por ti. Que no hay más opciones por mucho que lo intentes. Que no quiero ir a la isla si no es como tu pareja, que no existen más posibilidades y que me da igual las veces que me mandes con otra porque no voy a dejar de quererte ni aunque la hubiera. Podría casarme y si aparecieras, lo dejaría todo.

No me bajes de tu barco, por favor. Que aunque esté en ruinas y no sepas cómo llevarlo, sé elegir los mejores materiales para repararlo y tengo licencia de navegación. Dame aire, ábreme una puerta, o dime que la abra y esconde la llave en cualquier lugar del mundo. Pero dame una posibilidad, una única oportunidad de simplemente intentar arreglarlo. Y si quieres después me voy y lo dejo en perfecto para quien quieras.

Porque eres el único motivo por el que espero despertarme mañana.

Te quiero muchísimo, mi amor. Y te llamo así porque no sabemos lo que pasará y porque me da la gana.

אני רוצה שתמיד תדע עליי הכל, ושאחרי שתבין כל פרט בחיי, תבחר לאהוב אותי 💜