Pesadillas

Hola, cariño.

Ha sido un día un poquito complicado. Te diría que mi banda sonora de hoy es Issues de Julia Michaels. Pero no te preocupes que no se me ha olvidado el tema del outfit. No pienses que es un fallo de mi cabeza porque de verdad que intento trabajarlo mucho y cada vez tiene menos despistes como ese. Simplemente he pensado que no tenía sentido porque me lo he currado para pensarlo y porque me saqué una foto sólo para ti con el traje azul y prefiero hacerlo cuando esté mejor y me quite todo lo malo que tengo en la cabeza ahora, o no hacerlo nunca, eso ya no es una decisión tuya.

Así que supongo que como estoy inspirada hacia lo malo, es mi momento de contar mis sueños. Bueno, de contar mis pesadillas porque para los sueños positivos no tengo ganas y quiero esperar a que me lo pidas tú, porque es posible que en alguno te pudieras incomodar y desde luego es lo último que busco. Si yo ya ni me toco a mí misma para que no te moleste que sea pensando en ti. Antes al menos intentaba ver lo que podía sentir mi cuerpo, que eso es otra batalla, pero ahora es que me siento mal si lo hago porque soy incapaz de pensar en nadie más. Seguramente por eso también protagonizas tanto mis sueños.

Tengo pesadillas desde siempre. Muchas más ahora que de pequeña. Bueno, eso me parece a mí porque me acuerdo de más. Antes mi cabeza estaba mucho más centrada en lo que iba a pasarme por el día, dormía lo justo y creo que influía el que estaba reventada de dolor por los golpes en no recordar mis sueños. Supongo que mi cerebro que de por sí es inútil, en ese momento y bajo esas circunstancias no daba más de sí.

La única pesadilla que recuerdo de aquella época era la muerte de mi madre. Esa se repetía constantemente pero no hubo ninguna más.

Ahora me acuerdo de todo y lo odio.

Normalmente sueño con el pasado y simplemente veo escenas que ya me han sucedido de verdad. Esas son incómodas pero no son las peores ni muchísimo menos. De hecho, son a las que estoy acostumbrada, y simplemente me despierto sudando y agobiada o me muevo mucho. Se me puede despertar sin problema.

Otras veces son peores y sueño cosas como que hacen daño a mi familia, o que esta persona vuelve con la intención por ejemplo, de asesinar a mi hermana porque al final, él estuvo hospitalizado y perdió el bazo por ese día. Aunque supongo que su objetivo sería yo, morir no me da miedo y el cerebro tira para ese otro lado. Ahí estoy más tensa, suelo llorar y tener un ataque de pánico cuando me despierto.

He tenido varias pesadillas contigo. Desde que tenías a alguien en tu vida y me decías que todo había sido un juego para entretenerte mientras trabajas, hasta que salías conmigo y me dejabas o me ponías los cuernos.

Pero la peor pesadilla que he tenido os mezclaba a los dos y a mis propios traumas. 

Estabas casi tan enamorada de mí como yo de ti. Ahí ya debería haber sospechado de que era un sueño. Y vivíamos juntas, teníamos una relación normal. Pero un día al llegar a casa él había vuelto y te tenía a ti como era conmigo. Atada, dándote un montón de golpes. Y había muchas cosas rotas por el suelo. Y me retaba diciéndome que no me atrevía a hacer nada. No me movía, como si estuviera pegada al suelo por el pánico, y ni siquiera podía articular palabra. Intentaba coger algo para lanzarlo y se me caía y me daba miedo. No reaccionaba para nada. Y lo peor es que tú me llamabas. 

Él me dijo que contigo no había problema porque no compartíais sangre y entonces tuve un ataque de pánico más grande todavía porque te quitaba la ropa y tú me gritabas aún más fuerte. Yo inexplicablemente seguía paralizada en el suelo tapándome la cara con las manos. Como no podía hacer nada, cogí uno de los cristales que estaban ahí en el suelo y me corté para evitar seguir viendo lo que estaba pasando después. Entonces me desperté.

No he querido dar más detalles de todos los tipos de agresiones porque son muy desagradables pero bueno, te puedes imaginar un poco en base a lo que sabes de lo que viví con esa persona.

Nunca en mi vida un sueño me había dejado tan mal. Podía sentir mi decepción, la tuya, la de mi abuelo y la de todo el mundo que me conozca. Lloraba muchísimo, me desperté gritando y con taquicardia, no sentía partes del cuerpo y lo demás temblaba sin control. Y cuando por fin pude moverme tuve que ir a vomitar. Lo poco que quedaba vivo dentro de mí estaba roto. Y me cuesta perdonarme cómo actué allí a pesar de que nunca ha existido la situación.

Te juro que no sería así. Reacciono siempre ante todo. Y nunca me pondría por delante de nadie que quiero. No pienses ni por un segundo que dejaría que nadie te hiciera daño. Además llevo toda mi vida preparándome para ese momento.

Pero estos sueños te destrozan. Y eso que el hecho de que me quisieras me podría compensar prácticamente cualquier cosa. Pero esa no. Nada me compensa tu dolor, y mucho menos mi inutilidad ante él.

En este momento en el que tengo la cabeza y el corazón luchando y un nudo en el estómago, que he tenido un día asqueroso y además te echo de menos, me puedo imaginar que no voy a tener sueños agradables, pero espero que no se acerquen a este.

Necesito que sea al menos uno que tenga controlado, que no me destroce del todo.

Y lo que realmente necesito es que me respondas algo. No sé cómo, pero me hace falta que lo hagas porque me voy a volver loca. Te he abierto mi corazón y te he mostrado todo lo que soy, lo que he sido y lo que puedo ser. Y te dije que no me bajaría de tu barco hasta que no me bajases tú. Por eso si tengo que hacerlo quiero que me lo digas.

Necesito saber si cuando me dices que no tengo razones para cabrearme y para estar celosa es porque no sientes nada por esa persona o porque no debería sentirlos porque no sientes absolutamente nada por mí.

En realidad no sé si quiero saber la respuesta, pero es algo que de verdad tengo que quitarme de dentro, porque siento que esa es la verdadera pesadilla.

כל חלום יפה שיש לי איתך מספיק כדי לפצות על מיליון סיוטים, כי הסיוט הכי גרוע יהיה לא לחלום עליך שוב לעולם 💜