Con las ganas

Hola otra vez, Soraya.

Ha sido una casualidad que saliera pero a la vez creo que era la canción perfecta para la situación. Intima, bonita e inmensamente dolorosa. Y supongo que ya siempre lo será. He encontrado la nueva Dragón.

Podría haber sido Idiota de Morat o la que representará a Israel en Eurovisión este año, y algún día será La playa. O muchas otras.

La verdad es que se me han quedado un montón de canciones por decirte que me recordaban a ti y un montón de fotos que me saqué que ya parece que no tiene sentido enseñar. Bueno, es que todo me hace pensar en ti. Hasta las rosas que me han crecido en el jardín, aunque ya sabes que yo tengo otra flor que nunca he regalado y que era la más especial si hubiera tenido que hacerlo.

Me voy a quedar con las ganas de todo. Y hubiera esperado toda mi vida para ese todo, pero hace falta que tengan ilusión en tu espera. He demostrado que soy capaz de aguantarlo todo si hay amor. Me hubiera dado igual el cuándo si hubiese sido que sí. Pero no pasa nada. A todo el mundo se le van a quedar al menos un par de cosas pendientes cuando muera. Me jode porque me ha tocado que sea lo que más quería, pero cada uno tiene su suerte y tampoco esperaba más. Como ya te he dicho, yo ya he cumplido mi misión en el mundo. Ahí la tienes, preciosa, adulta y feliz en unas publicaciones anteriores. Ese era mi mayor proyecto aquí y ya estoy preparada para el siguiente en otra vida. Que me manden lo que quieran.

Hoy estoy absolutamente reventada por dentro y por fuera. Tengo el corazón hecho una mierda, la cabeza girando dentro de sus posibilidades y luego está mi cuerpo que no ha dado para más, pero eso es otro asunto.

No te voy a mentir. Ha sido durísimo realmente escuchar que no había respuestas a nada. Creo que puede ser difícil saber si alguien te gusta, pero es imposible no saber si alguien no te gusta, así que supongo que ha sido por no hacerme daño o por la reacción en directo. De verdad que sé que no confías en mí, pero nunca te diría algo a malas, aunque me joda de una forma que no te imaginas que sea él. Nunca te haría daño, grábatelo. Y de hecho ya me he encargado personalmente de que algún día sepas que te quise en serio.

Te viene un futuro muy bonito aunque no lo creas, y si en este momento te gusta esa persona pues vale, pero más adelante espero que encuentres algo mejor.

Reconozco que me ha matado que justo me lo nombrases tú en un día como hoy. Pero me mantengo, siempre me mantengo. Y supongo que ha servido para las respuestas que necesitaba y que nunca me das.

¿Crees que yo no tenía más ganas que nadie de verte? ¿O que no he pensado un millón de veces en dejarte mi número aquí para que llamases en oculto? ¿O que no fui corriendo a leer el comentario anónimo por si era tuyo? Pero siempre he intentado respetar todo lo que tú necesitabas y lo que querías y buscar la forma de acercarme a ti y de que me conozcas desde ese respeto. Y encontrar un montón de formas de dar seguridad que ahora parece que nunca verás.

Estar todo el día preguntando a dónde vas no sólo es de acosador turbio y de novio controlador de manual, sino que es ponerte en riesgo al hacerlo en un lugar público donde la gente está frustrada y enferma y te culpa de su desgracia. Pero sólo piensa en sí mismo. De hecho, una compañera tuya le dijo "sabrás que tengo vacaciones cuando te metas y no me veas en 15 días" porque no soy la única que lo ve. Ojalá poder protegerte de todo el resto de mi miserable vida, pero como son tus decisiones, simplemente puedo decir que también verás algún día que tenía razón en eso. Supongo que una persona que es una mierda reconoce a otra cuando la ve. Ten cuidado, y ya que has dicho que te quieres mucho, no estés con gente que te trate así. Y sinceramente, es mucho mejor ser insegura y que cueste ver que te quieren, que tener un exceso de seguridad en que le gustas a alguien y que no sea así. Y eso no va a ser a mí a quien le pase aquí.

Aunque no sé por qué muchas mujeres tienen esta manía de sentirse atraídas por los más gilipollas. Así me he hinchado yo a follar toda la vida, porque sólo han visto a la chula y a la tía dura, con la cara más dura todavía que no tiene vergüenza y que les dice abiertamente pero con gracia que se las quiere comer. Y luego ya me encargo yo de saber cómo tratarlas en base a lo que les gusta. Pero evidentemente en su contexto.

Y aquí estoy ahora que no me toco ni mi propio coño por si a una mujer, que eres tú, le incomoda. Lo que evidentemente me deja en una posición patética. Ya sabía yo que la vulnerabilidad no vende, pero siempre quise ser la verdadera yo para ti. Seguramente por eso salió tan mal.

Me quería disculpar por el desastre de la intensidad y de cómo hago las cosas. Es la primera vez que quiero a alguien y ha salido esto. Prometo no molestar más con estas cosas, porque el romanticismo de alguien que no te gusta es un coñazo y es raro. Tal vez por eso nunca reaccionaste y llegaba a venir bien el hecho de que no pudieras ser muy explícita. Y yo pensando en mostrarme así y en explicar mis sueños...madre mía, qué vergüenza.

Pensaba que alguna cosa de las que habías dicho, que me sonaron preciosas, significaba que podías sentir algo y lo siento muchísimo por creer cosas que no eran. Aunque en realidad a la única que he hecho daño ha sido a mí misma.

Pero yo qué sé, pensaba que igual en algún momento cuando hablábamos de algún tema muy concreto tú estabas pensando lo mismo que yo, o la canción esa, o yo que sé. Y me siento tan ridícula que no sé qué decir.

A mí ahora ya me da un poquito igual todo la verdad, y a ti no te importa nada con quién me acueste esta noche, así que empezaré a intentar gestionar mi cabeza otra vez. Mañana hablaremos de la isla y de todas las tonterías que quieras. Y volveré a ser el robot que se dedica a decir tonterías que soy con los demás. Me pondré la máscara y trataré de ocultar lo que hay.

Y reza para no enamorarte nunca de mí (tranquila que es fácil), porque yo también te haría esperar y buscarlo. O igual a ti no, quién sabe, si está claro que siempre vas a ser mi debilidad. Pero seguramente intentaría que te lo currases algo porque recordaría lo ridícula que me siento ahora, y porque ojalá alguien necesitándome la décima parte que yo a ti y tratando de hacerme sentir cosas. O mejor todavía, ojalá tú algún día echándome de menos. Pero la verdad es que sabes que no pierdes nada.

Como también sabes, tenía algo preparado para tu cita en el dentista y los días malos que puedas tener. Necesito saber si lo quieres, porque yo personalmente no tengo ningún detalle con las chicas de otras personas y nunca me han rechazado así que no sé cómo se actúa, pero ya lo tengo y me parecía perfecto para ti, así que dime por favor si lo mando a la mierda o si te interesa. Y me organizo para hacer que te llegue únicamente a ti, porque como a mí no me falta ninguna calle, me da en la nariz (que tengo mucha) que hay topos en este sitio.

במקרה שזו הפעם הראשונה והאחרונה שאני עושה את זה, אנא סלח לי על כך ותן לי לומר לך שאתה אהבת חיי 💜